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別讓父母的無心之過,成為目睹家暴兒永恆的傷痛





別讓父母的無心之過,成為目睹家暴兒永恆的傷痛
/江垂南

記得小時後,多少次這種影像父親酒後持刀吆喝著母親在腦海重複出現,多少個夜晚我含著淚顫抖著身軀,聽著父親咆嘯母親的聲音而沉睡去。直到國一我再也按耐不住憤怒,嘲著父親嘶吼來阻止他對母親的無禮。我覺得這是很難承認的家醜,埋藏在我心中許久,曾經是我生命的禁域。目睹家暴不見得會影響我對於父母的愛,可是會影響我親近父母的距離。                ~~一段走過家庭傷痛的獨白                 
目睹家暴兒童的心理特徵
對目睹家庭暴力兒童而言,目睹家庭暴力的過程是個人生命中重要生活事件,這類的生活壓力事件持續時間的長短與父母衝突的嚴重性,影響著兒童的因應生活方式。兒童在父母婚姻衝突的戰場上,可能採取選擇的方法有:(1)兒童會被父母的一方施壓拉去對抗另一方,以作為父母一方的精神支柱,因而偏愛父親或母親。(2)兒童會想自家庭中退出,展現出退縮性的行為,以表示對父母愛的絕望。(3)兒童也會嚐試扮演父母婚姻衝突的調停者,卻引發自我忠誠性格的分裂,產生愛與被愛的矛盾。(4)兒童自父母的衝突中抽離,發展出心理或行為問題,以需要父母的關愛。

家庭暴力對孩子的影響性
模仿父母的暴力行為
社會學習理論大師班度拉,認為在暴力的環境下的兒童較易有暴力的行為傾向。因為兒童在家庭中對父母不當行為的觀察模仿,會持續到成人後的行為,使得將來為人父母時,亦以暴力解決問題,同時還會為自己找理由解釋暴力行為的道德目的。
以生病或偏差行為尋求安撫
在高婚姻壓力的夫妻關係容易使父母分散對兒童的注意,而本身的婚姻問題使父母更容易動怒,而減少對兒童的關懷與注意。兒童在感到父母的忽略時,為得到父母的注意,而會出現生病或不當行為的表現,其不當的行為,若得到父母注意的正增強,則會持續地表現如此不當的行為。
養成退縮、沮喪、憂鬱的內向性格
兒童在父母暴力的陰影下,會產生創傷性壓力、害怕病感到無助。以精神分析學派理論來看,子女對父母有安全依附的需求,父母的衝突不但不利於兒童的安全感,也將威脅兒童的心理發展。兒童在父母婚姻衝突的戰場上,兒童會想自家庭中退出,而展現出退縮性的行為,容易形成憂鬱沮喪的性格。
產生低自尊、低社交技巧、低學習意願
有婚姻暴力的父母,因受暴力的挫折壓力或是施暴者的習慣性,轉而容易產生對兒童施暴,使得兒童有嚴重的自尊流失問題。在婚姻暴力的個案協談中,有兒童因擔心母親的離去,而不肯上學,甚至有焦慮不安、注意力不集中的行為問題。
適當的輔導策略
適當的做法可參考下列的步驟:
1.      從同理兒童的憤怒、沮喪開始,了解兒童外顯感覺的保護作用,獲取孩子的信賴,發展出良好的信任關係。
2.      然後滿足孩子的安撫需求,例如:委屈、焦慮型的孩童期待獲得受到保護,以抵抗幻想中潛在的傷害;冷淡、沮喪型的兒童期待獲得安全感,以免於罪惡感的自責;憤怒型的孩子期待獲得肯定,以避免失控的焦慮。
3.      允許兒童表達內在的感覺,這個階段通常在關係建立穩固下,兒童才能自由表達,否則內心會恐懼遭受施暴者的傷害。
4.      重新框定舊信念,放棄生活劇本。這個步驟的目的使孩子能真正跳脫出創傷的陰影,循著現實感的理性去應對真實的生活,擺脫從創傷所衍生的幻想。
5.      增強適應行為。這個階段是協助孩子提昇克服創傷陰影的行動力,以改變過去因創傷所產生的退縮行為,幫助孩子找回自信。

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何謂「人際界線」? 人際界線是一個抽象的概念,它反映出個人的自我原則和價值觀,是關於情緒上、肢體上與人之間,會感覺到舒適的距離。清楚的人際界線,是指讓別人清楚知道自己在應對某些事情的底線和彈性原則。模糊的人際界線,是指與他人的互動缺乏明確的原則,容易向他人的原則表示贊同、過度照顧他人的需求,而忽略自己的權益等,這就是人際界線太鬆散的情形。設定合宜的人際界線,代表我們想要為自己的生活負責。當我們設定了界線,我們就要面對,可能會隨之而來的結果。
太鬆散的人際界線: l因為害怕被拒絕、被別人討厭或生氣,而無法達成自己的潛在目標。 l自我主張與原則不清楚,而讓別人替你決定。 l把別人的問題當作是自己的問題,習慣先照顧別人。 l初識階段,太快揭露太多關於私人的資訊,渴望與他人更親密,而忽略人際安全感。 l對於被忽略、被不合理的對待有很高的容忍度。 l將自己的需求、感覺,放在後面,先考慮別人的需求。 l覺得要對別人的健康、快樂負責,卻忽略照顧自己。 l為了避免與人衝突,對於自己的價值觀有所妥協。 l當別人測試你的底線時,放棄堅持自己的界線。
被「情緒勒索」而鬆動人際界線 人都渴望從人際關係獲得物質、社會資源和心理認可,可是因為每個人所處的立場、價值觀等因素,未必能無條件給予他人所需要的一切。如果理性溝通仍達不到滿足時,溝通模式很容易轉換成情緒化溝通表現出煩躁、控訴、情緒或肢體暴力來壓迫他人;或細數悲苦困境慫恿人變得心軟,鬆動原則。有時,這不能責怪他人使用情緒勒索的手段,反而需要衡量自己怎麼了?容易鬆動自己的底線。檢視自己的「生活腳本」,深度了解自己生命故事,會助於設立清楚而健康的人際界線。

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